无处安放的爱。

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安小蓝。 发表于 2017-3-18 18:03 |来自 忘情日记| 显示全部楼层 |阅读模式


      2017年3月1日。晴。冷风。

      让我死一次,再重新爱你。

      大坝上的风在初春依然很凉。远处的灯光印在涟漪的水面,点点星光,孤独却又如此无奈。这里是你曾经告诉我不开心会来的地方,你喜欢看这里的宁静与涟漪,可我们却从未一起到过这里。

      如今我一个人来到这里,时间还未到深夜,还有恋人相拥而坐,欣赏这样的孤独。我顺着大坝上的路灯摸着坝台而走,从这头走到那一头,不知道自己走了多久,路灯没有了,坝台没有了,最终走到了路的尽头。愣住的我茫然了,抱着蹲着痛哭的自己,像个迷路的孩子,茫然失措。我们的爱情,被你一句“找不到当初相识相恋的一点感觉”全盘否定,就像这条路,终究是走到了尽头。你说“散了吧,好聚好散”,可是该如何好聚好散,相识相知相恋七年,从二十三岁到三十岁,两千三百多个日夜的陪伴,我做不到好聚好散。没有勇气再去喝酒,害怕自己忍不住再不停的给你打没人接听的电话。

      路边便利店五块钱的水果刀,是我最后的陪伴,它带着丝丝寒意一点一点划破冰凉的手腕,血顺着它的身体缓缓淌过,它终如愿,血的温热温暖它的身体,它满足了,缓缓掉落在地。而在冷风中的我,感受着那点疼痛慢慢扩大,意识渐渐消散,就这样走吧,没有了你,连活的勇气都已不在。一个小时,两个小时,不知多久,觉得自己做了很长很长的梦,从我们相识到相恋到结婚到今天你说散,三生三世,不离不弃,抵死纠缠,你终背弃了你所有的承诺,丢弃我一个人转身而走。梦里我跳进水中,水是那样冰凉刺骨,我被这样刺骨的凉意挣扎着惊醒。手腕上的血和伤口被冷风风干,疼痛依然还在,我却还活着。这一瞬间,心里唯一的想法是想要见到你,想要抱着你。却发现手机早已没电,这样疯狂的念头支撑着我,回头走到了警亭,借了警察的电话打了唯一熟记的电话号码。

      “你来接我好不好,我找不到家了。”

      你还是来了。手腕上的伤口和血吓坏了你,你没有说话,只是皱着眉帮我细细清洗了凝固的血,包扎了伤口。我抱着你感受你的颤抖,别害怕,以后都不会再这样了。心里的念头是,死过一次才知道我爱你还不够深,那就请让我再爱你一次,这一次我会用我的生命去爱你。

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 楼主| 安小蓝。 发表于 2017-3-18 18:05 |来自 忘情日记| 显示全部楼层
本帖最后由 安小蓝。 于 2017-3-18 18:06 编辑



     2017年3月3日。晴。相恋2333天。最终还是离婚了。

     阳光很好,却照不入我的心。

     虽然把话说开了,可是依然没有办法改变你的想法。你依然那么决然。原本以为自己已经做好了准备,却在拿到离婚证的时候异常难过,不舍,好想在她问是否想清楚的时候,回答没有,却也是枉然。其实很想恨你的决然,却不忍心,也无法恨。

    你会细细的帮我处理伤口,帮我把离婚后所有的后路都安排好,你甚至想要把房子卖了,把所有的外债都还清,给我再买一套,让我有地方落脚,至少有个家。我不知道你是否还爱我,是否还在乎,还是只是内疚,只知道是自己醒悟太晚。七年,我以为自己爱你,却在昨天回想这七年的感情才发现,最初在一起并未结婚的四年才是最开心的,从结婚之后自己就被生活中的琐事磨得不是自己了,自己仗着你对我的爱,对我的包容,肆无忌惮,任意妄为,反复试探,怀疑和折腾。没有关心没有在乎。你说你累了,你哭了,我第一次发现你的眼泪竟让我那样心疼与难受,所以我放手吧,成全你,给你自由给你时间,让你去走你想要走的路。至少在你回头的时候依然可以看见静静等你的我,我还可以默默的爱你,关心你,已经足够了。

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 楼主| 安小蓝。 发表于 2017-3-18 18:06 |来自 忘情日记| 显示全部楼层


       2017年3月10日。离婚第八天。晴。却依然有丝丝凉意。

       都走了,可我该怎么办呢。

       其实连自己都不知道自己这八天是怎么过来的。你离开了,最爱我的姥爷也在我们离婚的第四天过世了。你曾答应承诺的晴天也在你转身的时候无情的消失了,只剩下无尽的黑暗。感觉整个世界都崩塌了。若不是答应过你,我都不知道自己还会做出什么事情。

       那天,跟姥爷吃最后一顿团圆饭的时候,所有人认为最坚强的姥姥,哭着跪倒在姥爷面前,只说了一句话,“老头子,你一路走好,我陪你再吃一顿饭”。我不知道当我有一天也躺下一睡不醒的时候,是不是还会有你哭着为我送行,放上夫君某某的花篮,在我的墓碑上刻上你的名字。

      我们相识相知相恋7年,结婚3年。你说,你找不回当初相恋的感觉,你说,你不爱了,可是我该怎么办呢。这七年,我没有朋友,你是唯一的朋友,亲人,爱人,你陪我一同经历了所有的喜怒哀乐,你包容了我所有的坏脾气,小性子,现在你却要离开,我该怎么办呢。往事依然在目。我只能活在你留下的回忆里,心却很疼。我答应你不会再做傻事,可是我却不知道没有了你我该如何生活下去。我恨你的决然,恨你的绝情,却更恨自己曾经的不珍惜,恨自己那样肆无忌惮的挥霍你的爱。其实不管别人怎么说,我知道是自己活该。我把你弄丢了,我该如何找回你,找回你对我的爱。没有了你,我一无所有,最后是不是会一个人孤零零的上路。你知道我怕黑,怕孤单,没有你的陪伴,我不敢走,只能蜷缩在角落。可你却不回头背对我越走越远。我找不到你了。

      多希望时间能够倒退,能回到我们初识的时候,一起再经历那些美梦般的幸福。如果世界上真的有时光机,那该有多好。

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 楼主| 安小蓝。 发表于 2017-3-18 18:07 |来自 忘情日记| 显示全部楼层


       2017年3月16日。晴。

       一个人,总觉得孤独,七年都有你的陪伴,我都忘了一个人要如何生活。同事给了一颗肉肉植物,我把它种在了我们一起买的猫咪花盆里。中午也开始跟同事一起出去散步,怕自己一个人会太过思念你,又会胡思乱想。她问,你想养狗吗。其实很想,至少能陪伴一个人的我。却知道那是一种责任,至少现在的我,似乎承担不起这份责任。

       北方的朋友打电话来询问近况,我说我离婚了。她说,怎么可能,你们那么好,怎么会走到这一步。在她们眼里,我们从来都是让人羡慕的。是啊,我们结局怎么会是这样。他也说,没人受得了我这样极端、敏感、自卑的性格和脾气。我沉默。我知道自己问题,却从未去做任何改变。曾以为你是那颗大树,可以包容我的所有,可以让我安于现状的做个小孩子。忘了,这棵大树不会一直在原地等我。忘了,再多的爱,再多的包容也会被我磨灭。忘了,你也会累,你也会不再爱。其实他说得对,我是活该的。也许你还在那里,是我自己走丢了,也把你丢了。

      你终究还是租了房子搬出去了。无论我愿与不愿,还是帮你收拾了行李。看着你收拾简单的行李,难过到沉默,甚至觉得自己悲哀可笑,我想挽留,却不知如何说出口。你说,让我们分开一段时间,让我们都各自冷静。可是我怕,怕冷静过后的你不再回头。我真的没自信可以等到你回头。

      你说你一个星期会回来一次。我便每天期盼着那一天。你偶尔也会打电话来,问我吃饭没。每天也在期盼你的电话或消息,期盼你的声音。你说,我不用卑微到尘埃里,你说,我的状态不对,我在调整,我在改。非常努力,可你却不会再陪着我。父亲说我从小到大都不肯吃亏,也不愿低头,他说你真的很好,两人在一起是需要努力,需要经营的,他说我要珍惜。只是,现在我的知错我想要珍惜是不是太晚了。你转身走了,我跟着你,在你回头便可看到的距离,只是你还会愿意回头吗。

      手指上的戒痕还在,戒指戴到了胸口,没敢戴对戒,只戴着你跟我求婚的戒指,还有那个沙漏。沙漏漏完的时候,你会回来吗。

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 楼主| 安小蓝。 发表于 2017-3-18 19:55 |来自 忘情日记| 显示全部楼层


     2016年3月18日。晴间多云。

     我们依然在大大的绝望里小小的努力着。这种不想放弃的心情,它们变成无边黑暗的小小星辰。
                                                                                          ——郭敬明《小时代》

     姐姐不想让我一个人呆着,昨天下班就把我接走了。在她那里,我依旧睡眠不好。却只能安慰她。我知道是自己思想太过混乱,有事情做的时候,还可以强迫自己不去想,一旦停下,便不可收拾。那天晚上,姐姐先找到我。我站在路边,她找到我的时候扑上来抱着我,哭着拍着我的后背。我没想到你会打电话给姐姐。看着姐姐泪流满面的眼,我只说了一句“对不起,我还是要等你来接我”。其他语言都太过苍白。其实自己真的和你太像,太过凉薄。我的世界只有爱,一生都在追逐着。为爱而生,这不为过。或许曾经偏离过,却依然为爱回到原点。

     伤口好得太快,长了新肉的伤口还可以看出那晚的决绝,只是偏离了位置。伤口不再疼,只剩下红肿的痒,和弯弯曲曲的痕迹。人们常说,时间可以治愈一切。果然,伤口就快被治愈了。那心里的伤呢,是否也可被治愈。

     舞说可以写情书,我从来不是个主动的人,不曾努力争取过什么,甚至不曾写过情书,但这次我想试试看。我在努力,不想放弃。努力把自己变得更好,努力找回那抓不住的爱。亲爱的,戒痕消失的时候,你是否能为我重新戴上呢。

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寂寞忘情 发表于 2017-3-19 23:46 |来自 忘情日记| 显示全部楼层

随着时间的流逝,一切的一切,都会慢慢过去。

祝~~安好!:)
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紫烟 发表于 2017-3-20 01:49 |来自 忘情日记| 显示全部楼层
坚强一点吧!
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咔咔 发表于 2017-3-20 14:20 |来自 忘情日记| 显示全部楼层
忘记一个人有时候可能很快,有时候需要一辈子,如果是一辈子的话就放在心里当作你人生的重要的一环!
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 楼主| 安小蓝。 发表于 2017-3-21 16:23 |来自 忘情日记| 显示全部楼层
寂寞忘情 发表于 2017-3-19 23:46
随着时间的流逝,一切的一切,都会慢慢过去。

祝~~安好!:)

谢谢。会好起来的,我也这样安慰自己。
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 楼主| 安小蓝。 发表于 2017-3-21 16:25 |来自 忘情日记| 显示全部楼层
咔咔 发表于 2017-3-20 14:20
忘记一个人有时候可能很快,有时候需要一辈子,如果是一辈子的话就放在心里当作你人生的重要的一环!

不想忘。也忘不了。也是最重要的。
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忘情号列车已行驶 天,我和你邂逅在这驶向2046的列车上,从此沉沦。

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